アドラー心理学Q&A

アドラー心理学は、人は理性も感情をも含む個人「全体」として、何らかの目的に向かって行動するという目的論の立場をとります。目的論から考えるなら、陰性感情（怒り、悲しみ、嫉妬など）を表出することも目的に向かって個人が選択する行動のひとつである、ということになります。

そもそも感情というものが、何らかの原因で勝手に生じて、「割り切る」などしないかぎり抑えられないという捉え方は、目的論ではなく原因論にあたります。また、個人の中で感情と理性が対立し続けるかのような捉え方は、全体論ではなく要素論といえます。いずれもアドラー心理学の考え方ではありません。

アドラー心理学の実践において大切なことは、自分自身の感情や思考、そして実際の行動が、対人関係の中でいったい何を「目的」としているかを理解することです。「目的」が分かれば感情は自然と消えていくこともありますし、そのままにしておくという選択肢もあります。そうして、今より少しでも社会に対して建設的かつ貢献的な対処方法を学んでいくことで、人は成長することができるのです。

もちろんたやすいものではなく、くりかえし練習することが必要です。自分ひとりで取り組むのは難しいので、本で学ぶだけでなく、講座やワークショップでの実践的な学習や、ともに学ぶ仲間のいるアドラー心理学の自助会などが助けになるでしょう。。

アルフレッド・アドラーは大変理知的で洞察力に富む人でしたが、「常に冷静で論理的な」哲人といったような、寡黙で孤独なイメージの人物ではありませんでした。カフェなどで気さくに多くの人と語り合う、音楽好きで、非常に温かい人物だったと言われています。野田俊作も、まさにそのような人柄でした。アドラー心理学を学ぶことと、「哲人のように」振る舞うこととは、何の関係もないように思われます。

ルドルフ・ドライカースの有名な言葉に、「不完全さを認める勇気 Courage to be imperfect」というものがあります。完璧を目指す必要はありません。アドラー心理学は完全主義ではなく、不完全な自分を受け入れながらも、共同体にとってより良い方向に進もうとする勇気を重視するのです。

自分より上の立場の人に対してであれ、下の立場の人に対してであれ、アドラー心理学からあなたが学んだことを主張するのは現実的ではありません。まずあなた自身が正しく「横の関係」や「課題の分離」を実践することが大切であり、その上で、あなたの生き方に興味をもってくれた人に対してアドラー心理学を「提案」してみるのがよいでしょう。

とはいえ、アドラー心理学の哲学的な側面はきわめて常識的・保守的であり、伝統的な社会習慣や古くからの道徳ととても相性が良いのです。たとえば、他者に深い関心と尊敬の念を持つ、自分の課題に責任を持ち、他者を信頼し、他人の課題に勝手に踏み込まない、陰性感情をぶつけずに理性的に話し合う、などの姿勢は、アドラー心理学に限らず、広く世の中で共有されている倫理観と重なります。したがって、職場や取引先の人々と常識的かつ倫理的な人間関係を築いておれば、アドラー心理学の実践は、あなたへの信頼につながっていく可能性があります。

ただし、世の中には「課題の分離」や「横の関係」を独善的な形に誤解する向きもありますので、注意が必要です。「課題の分離」を他者との関わりを拒絶することと捉えたり、「貢献」や「協力」をひたすら一方的に他者に求めたり、「横の関係」が大事だと言って社会的な役割分担を否定するような行動は、社会的に適切といえませんし、アドラー心理学でもありません。

まず原則的な話として、いかなる学問であれ、誤用や悪用には危険が伴います。誤った仕方で用いられれば、当然ながら何らかの危害が生じます。しかし、それはその学問の罪ではありません。主な責任は、学問の使い方を間違えた人間にあると思います。

アドラー心理学の実践においても同様です。たとえば本から得た表面的な知識だけで他者の意図を無遠慮に決めつける、「課題の分離」と称して他者に協力せず責任ばかりを求める、恣意的な解釈で理論を振りかざして自分の行動を正当化しながら他者の行動は批判する、専門家向けの心理技法を誤用して他者を心理的に追い詰める、といったふるまいをすれば、当然ですが相手や周囲の人からは「冷たい人」「理屈っぽい人」、さらには「協調性に欠ける人」「支配的で乱暴な人」などと思われるでしょう。またそれらの行為で他者に強い苦痛を与え、暮らしに支障をきたすような深刻な結末が生じれば、ハラスメントやネグレクトとして行為の責任を厳しく問われるはずです。ですから誤用や悪用が起こらないように、是非アドラー心理学を正しく理解し実践していただきたいと思うのです。

日本人は西洋人に比べて情緒的な側面が強く、「言わなくてもわかり合える」非言語的な人間関係に馴染んで暮らしています。そのため、アドラー心理学にはじめて触れる人は、少し理屈っぽいなと感じることがあるかもしれません。しかしアドラー心理学は、徹底的に論理的であると共に、人間愛に溢れたとてもあたたかな哲学です。野田俊作はよく、「アドラー心理学は『冷たい』んじゃなくて、『涼しい』んだ」と言っていました。土着的な暑苦しい人間関係をもう少し風通し良くしたものが、アドラー心理学に基づく人間関係といえるでしょう。

アドラーに関する書籍は多数出版されていますが、残念ながら読書だけで（あるいはこのホームページを含むインターネット上のコンテンツを読むだけで）大きな変化が起こることは、極めて稀なことと考えられます。それが何らかの気づきや理解のきっかけになったとしても、実際のライフスタイルの変容には継続的な学習と実践が欠かせませんし、時には専門家の援助が必要です。読書は第一歩であり、そこからどう行動し、体験を積み重ねるかが重要です。

人間は誰もが弱く誰もが強みをもっています。ある人のある弱さは、裏を返せば強さでもあるのです。たとえば、「仕事が遅い」というのは一見、弱点のように思えますが、実は「丁寧である」「慎重である」という強さでもあります。逆に「仕事が早い」のは長所のように思えますが、ひょっとしたら「ミスが多い」「雑だ」などの弱さがあるかもしれません。

人間関係においても同じです。たとえば「人と交わるのが下手だ」と思っている人は、「思慮深い」「ひとりで行動できる」「自分の好きなことに集中できる」人かもしれません。これらはすべてその人の「パーソナル・ストレンクス」として、社会の中で役立てることができます。

人はそれぞれ違っており、それぞれが異なる弱さと強さをもっています。それぞれが身につけている能力を発揮することにより、各人各様の仕方で社会に貢献することができます。アドラー心理学の実践とは、お互いの持つ多種多様な貢献の可能性を見出しながら、仲間同士として助け合い協力し合って、ともに社会を支えていこうとする道なのです。

「自己受容が難しい」という状態は、アドラー心理学の言葉でいうなら「自己概念が低い」あるいは「劣等感が大きい」ということになろうかと思います。野田俊作の恩師バーナード・シャルマンは、「劣等感と優越目標は反比例する」と言いました。つまり自己受容ができない人は、非現実的なほどに高い目標を目指しがちです。高すぎる目標は当然達成できませんから、ますます「自分はだめな人間だ」と思い込む、というループにはまってしまいます。

アドラー心理学は「自分を勇気づける」こともまた大切にします。まずは、自己勇気くじきの目標を知ることから始めましょう。そして自分の短所ではなく長所（パーソナル・ストレンクス）を探してみましょう。次に、それをどう組み合わせれば、他者や共同体のために貢献できるかを、ゆっくり考えていきましょう。共同体のために生き始めれば、共同体の中に居場所ができ、自然と劣等感が小さくなっていくことが多いです。