アドラー心理学Q&A

「勇気づけ」とは、相手がより共同体感覚に基づく生き方、暮らし方ができるように働きかけること、と、アドラー心理学では考えます。ある働きかけが実際に相手において、人々とお互いに協力しあって幸福に暮らしていく勇気に結びついてこそ、その働きかけを「勇気づけ」と呼ぶことができるのです。

「勇気づけ」は、まず働きかける側が自分から、人々との競合的な構えを抜けて協力的に暮らす決心をすること、あるいは「縦の関係」を抜けて「横の関係」で生きる決心をすることから始まります。なぜならば、一方的な働きかけでもなければ他人事でもない、ともに貢献し合う仲間同士としての働きかけであってこそ、相手を勇気づけることができるからです。

「勇気づけ」の技法としては、「子ども（相手）の話を聴く」ことや「お願い口調」という話の仕方、「課題の分離」、あるいは貢献や協力に注目する、過程を重視する、すでに達成できている成果を指摘する、失敗をも受け入れる、個人の成長を重視する、相手に判断をゆだねる、肯定的な表現を使う、「私メッセージ」を使う、「意見言葉」を使う、感謝し共感する、といったように様々なものがありますが、このどれもが現実の対人関係の中での、心からの相手への働きかけであることをけっして忘れてはなりません。これらは、単に言葉をなぞっただけの形だけのものになってしまえば、一見うまくいったように見えてもただ単に相手の気分をよくするだけのことにとどまり、本当の意味での勇気づけにはならないことがあります。また、相手を支配しよう、つまり、相手を自分の思うとおりに動かそうとしてこれらの技法を使うならば、勇気づけどころか逆に「勇気くじき」になってしまい、かえって相手との関係を悪くするなど逆効果になることも少なくないのです。

すなわち「勇気づけ」とは、いわゆる「声がけ」や褒め言葉といったような小手先のテクニックなどではなく、人間への深い尊敬に基づいた包括的な哲学であり、生き方そのものといっても過言ではありません。「勇気づけ」の実践は、言葉への感性を磨き、対話のプロセスを大切にし、自らの感情をコントロールし、相手の貢献を信じてその機会を作り出す、たゆまぬ日々の心がけと努力の中にあります。それは、相手と私たち自身の人生を豊かにする、生涯をかけた学びの道程なのです。

「横の関係」とは、アドラー心理学における人間関係の理想的なあり方を示す重要な概念です。これはアドラー自身ではなく、彼の弟子であるリディア・ジッヒャー（Lydia Sicher）によって提唱されました。この概念を深く理解するには、対の概念に位置づけられる「縦の関係」との比較、そして、よく似た日常語である「平等」や「同等」との正確な区別が不可欠です。

まず「縦の関係」とは、世の中の様々な価値観における自分と他者の優劣を、そのまま人間としての価値の優劣だと捉える関係をいいます。ジッヒャーはこうした関係を、心のなかに価値観という「はしご」を立てて、自分と他者とをそれぞれ上下の段に位置づけている状態になぞらえました。そのような捉え方のなかでは、同じ場所に立てる人は一人しかおらず、したがって人は常に他者との競争状態にあり、時として自分が上に立つため他者を蹴落としたり、引きずり下ろそうとします。。

一方「横の関係」とは、「縦の関係」とは対照的に、価値観の「はしご」を心のなかに立てずに、自分も他者も人間としての価値には優劣をつけない関係をいいます。そのため「横の関係」では、人々は同じ平面に一緒に立つことができ、そこでそれぞれ協力したり、あるいは別個に役割を果たしながら、互いに対等な立場で自分の人生を生きていくことができます。「横の関係」の中でも、ひとりひとりの人間は様々な点で優れていたり劣っていたりするでしょう。しかしそれらは「違い」なのであって、人としての価値の上下を意味するものではないのです。なお「縦の関係」「横の関係」は、英語ではそれぞれ Vertical Plane / Horizonal Plane と呼びます。

ここで注意が必要なのは、「横の関係」は、しばしば日常で使われる慣用語のイメージと混同されて、意味合いを大変誤解されやすい点です。たとえば、「横の関係」は、社会や組織にタテの序列や指示系統があってはいけない、などということではありません。企業における上司と部下のように、能力や適性などに応じて権限や責任が異なるのは、組織が円滑に機能するため必要となる役割分担であって、「横の関係」の観点からは、互いに役割は違えど人間としては対等だと捉えることができます。

問題なのは、そうした役割の違いを人間の価値の優劣と結びつけてしまうような、他者と向きあう上での心のあり方としての「縦の関係」です。そこで仮に「上司は上司だから人間として偉い、部下である私は人間として劣っている」あるいは「上司である私は当然人間として偉い、部下たちは人間として劣っている」などと考えたとしたら、それは「縦の関係」を自ら作り出していることになります。

また「横の関係」は、すべての人が「同じ（同等）」であることを意味するものではありません。これは最も重要な点です。個性や能力の違いや、男性と女性、若者と高齢者、親と子、あるいは教師と生徒などといった、生物学的違いや社会的立場の違いを無視して、人が全く「同等」に扱われると、ひとりひとりにとってはむしろ不公平で過酷となり、その結果、社会秩序も乱れることになるかもしれません。人はみな「違う」けれど人間としての価値は「平等」であると考えます。こうした「横の関係」の上に成り立つ社会、みなが決定に参加できる社会を作り、そうした社会の中で生きていくことが人間として幸せな状態であるとアドラー心理学では考えます。

高齢者、特に自身の親と良好な関係を築くためには、テクニック以前に、まず私たちの対人的な構えを見直すことが大切です。そこでの基本的な考え方は、アドラー心理学における子育ての考え方と多くが共通しています。つまりそれは、自分たちのなかでどちらが「正しい/間違い」などを決めようと争う、競合的な「縦の関係」ではなく、同じ家族として遭遇する日々の問題を一緒に解決しようとする、協力的な「横の関係」を築くことです。しかし親との関係には、次の2つの難しさがあります。

《寛容さの違い》
私たちは子供の未熟さや失敗には辛抱強く寛容であれますが、自分の親に対しては感情的になりやすく、寛容さを失いがちです。特に、配偶者の親（姑・舅）に対しては、その傾向がさらに強まることがあります。

《長年繰り返してきたコミュニケーションを変える難しさ》
親子はこれまでとても長い時間をかけて、今のコミュニケーションを作り上げてきています。それは実際には、過去のある時にできたコミュニケーションの「ひな形」を繰り返していることが多いのですが、長い間繰り返してきたコミュニケーションのパターンを変えるためには、とても大きな勇気が必要となります。また、親はいつまでも我が子を「子供」として見てしまいがちです（例：60歳を過ぎた息子に18歳当時と同じ量の食事を用意する）。同時に、子どもの方も親に対して「自分が子供の頃の親」のイメージを引きずってしまいやすいのです。

こうしたことから抜け出して対等な大人同士として向き合うことは、難しく感じられることがありますが、焦らずじっくり取り組めば、次第に上手にできるようになることが多いのです。

それではこうした中で、実際に親と建設的な関係を築くためにはどうすればいいでしょうか。そのためには、まず親の現在の状況を理解しようとすることと、普段の過ごし方がとても大切です。ただし、普段はどんなに関係がよくても、たとえ親の事をよく理解していると思っていたとしても、それでも親と衝突してしまうことはあるでしょう。そんなときは、衝突したときのできごと（エピソード）から何が起きているのかを理解することが重要です。

• 親の状況を理解する
  例えば、親が「不平不満や悪口をいう」などといった、私たちが陰性感情を持つような行動をする背景を考えてみます。
  
  人は、高齢になるとたとえば「前はできたことができなくなっている」とか「聞き取りづらい」、「見えにくい」、「（若い人の）会話について行けない」などといった、アドラー心理学で言う「劣等感」をもつ状況が増えて行きます。このような「劣等感」を持つ状況は、いわば本人にとって「相対的マイナス」の状況ですから、人はその状況を「相対的プラス」に変えるために、何らかの「行動（対処行動）」を起こします。（「Q　アドラー心理学で言う「目的論」とは何ですか？　フロイトの「原因論」との違いは何ですか？」参照）
  
  その「行動（対処行動）」にあたるのが、「不平不満や悪口を言う」などといった、一つ一つの行動と考えます。
  
  アドラー心理学では、人の究極的な目標は（社会に）所属することと考えますから、こうした行動は最終的には、相手と自分が「所属している」状態の実現に向かって行われていると考えます。
  たとえば、不平不満をいうと、相手は否定的な反応をするかもしれません。それでも、なにか反応をしてもらったということは、たとえネガティブな形であれ、自分とその相手はともかく「所属している」のです。

このネガティブな形での所属がポジティブな形の所属に変わるようにコミュニケーションを変えることで、問題が解決へと向かうとアドラー心理学では考えます。
このように問題を理解することが、問題が起きる前の「予防」と、起きてしまった後の「対処」につながっていきます。

まずは普段のコミュニケーションが大切！
普段から高齢の親とプラスの面でつながり、コミュニケーションを取る機会を増やすようにすると、親に「私は能力がある」「人びとは私の仲間だ」感じてもらいやすくなるかもしれません。そのための働きかけとしては、たとえば以下のような事が考えられます。

• 共通の話題を継続的に提供する
  日々の出来事をメールやSNSで報告したり、電話で話したりして、近況を共有することができます。「今度、あそこへ行くんだ」とか「今日の朝ドラ見た？」といった日常的な雑談ができることは、何気ないことのようですが、人と人との関わりにおいてはとても大切なことだと言えます。
• 親の知識や経験は貴重なもの。様々なことを相談する
  冠婚葬祭のしきたりやおせち料理の作り方など、親が得意とする分野について「教えてもらう」ことや「意見を聞く」ことも、親が「私は能力がある」「人びとは私の仲間だ」と感じることにつながります。もちろん、相談したり教えてもらったことすべてに従わなければならないというわけではありません。そのような場合には、例えば後で「教えてもらったのとはちょっと違うけど、今回はこういう風にしたの。あのときは助かったわ、ありがとうね。また何かあったら相談するね。」などと伝えられると、また会話をするきっかけにもなるでしょう。

問題が起きた時は陰性感情に注意！
たとえば親が「不満を言う」など、子どもが陰性感情をもつような行動を始めたときも、感情的になってすぐに反論してしまうと「権力争い」というこじれたコミュニケーションに陥りかねません。とても大切なことは、自分に陰性感情があると思ったらまず「土俵から降りる」ことです。「戦わない、降参しない（Never fight Never give in!)」です。たとえば、その場を離れるなどして、陰性感情を落ち着けます。相手（ここでは高齢の親）を言い負かすことよりも「もう一度、仲間になること」を目標にすると、できることが見つかりやすいです。
陰性感情が落ち着いている時には、次のような方法で相手の話を聴いてみることができます。そのときに、自分の正しさを主張しようとして話を聴いては何にもなりません。ですから、話を聴きながらも、終始自分の陰性感情に注意することは極めて重要です。話しを聴く目的はあくまでも、親の考えを理解し協力することにあるのです。

• 相手の話を最後まで聞く
  相手の方に心と体を向けて、相槌を打ちながら、話を遮らずに最後まで聞きます。それだけで相手の気持ちが落ち着くこともあります。また、相手の話を最後まで聞いてはじめて、相手にもこちらの話を聞いてもらいやすくなります。
• 「開いた質問」を使って、相手に話してもらう
  「開いた質問」つまり「はい／いいえ」で終わらない質問（例：「へえ、例えばどんなことがあったの？」）をすることで、相手は自分の気持ちや状況をより自由に話すことができます。
• 相手の言葉の背景を理解する
  相手の不満話を聞いているうちに、不満の裏にある相手の望みや目標、良い思い出などが語られることもあります。例えば「夫の金遣いが荒い」という不満も、見方を変えれば「気前が良い」という長所を語っていることに気づくかもしれませんし、話を伺っているうちに「将来に備えて今できるだけ貯金しておきたい」などという相手の望みが語られるかもしれません。じっくり話を聞くことで、相手の考えをより深く理解することができますし、建設的な目標が見つかれば、それに向かってともに協力してできる事が見つかるかもしれません。

尊敬と信頼の出発点は？
親に対しても、他の人間関係と同じく、「相互尊敬」「相互信頼」「協力」「目標の一致」の「相談的人間関係」が大切です。まずは、こちらから親に対して尊敬や信頼を始めることが、相互尊敬や相互信頼の第一歩となります。

親子関係にはそれまでの長い関係の歴史があって、その上に今現在の状態があります。ですから、実を言うとアドラー心理学的には、エピソードや個々の事例の状況を聴かずに一般的なアドバイスだけする、などということはできないのです。
実際のところ、相手を尊敬したり信頼することがとても難しいという関係の親子もあると、認めざるを得ません。そういう場合は、今すぐに協力的な横の関係を築くのは容易なことではないでしょう。しかしそれでも「親とよりよい関係を築きたい」という願いがあるならば、たとえ親がどのような行動をしたとしても、「これに対して今ここでどのように行動すると自分の望むようなよい関係に近づけるか？」と考えて、ごく些細なことから、今までとはほんの少し違ったことをはじめてみることができるかもしれません。

認知症への応用
認知症には特有で不可逆的な症状があります。そうした症状に対してどのように対応するとよいかは専門家の意見を聞かれることをおすすめします。そのうえで、ここでご紹介した考え方は、親が認知症になった場合でも応用できます。病気自体が治せなくても、私たちの向き合い方で、日常生活の様子や症状が変わってくることはありえます。けっして容易いことではありませんが、どのような状態であろうとも相手を尊敬・信頼し、相手に「私は能力がある」「人びとは私の仲間だ」と思ってもらえるようなコミュニケーションを続けることが大切だと私たちは考えます。

付記：　「終活」について ～現代社会における「家族」のあり方～
アドラー心理学は、自分の人生をどのように終わりにするかも究極的には自分が決めるのだと考えています。これが個人の尊厳だと考えます。
たとえば、病院のベッドの上ではなく、住み慣れた家で、家族に囲まれて最期を迎えたいと願っている人もいるでしょう。また、できるだけ人に関わられずに、静かに逝きたいと望む人もいるでしょう。可能なら臓器を提供したいと考える人もいるでしょうし、それは絶対にイヤだと考える人もいるでしょう。一方で家族の方にも、どうしてほしい、という願いがある場合もあるでしょう。これらは、どの願いが正しいとか、よいとか、どうすべき、とかいうものではありません。ただ確かなことは、どのように亡くなるかについて、亡くなる側ただ一人で上手に決められるケースは、少ないということです。

このようなことについて親子や家族の間で話をしておくことは、とても大切なことだとアドラー心理学では考えます。もちろん命と、それぞれの人生がかかった話し合いなのですから、軽々しく行うことはできません。そのため、こうした話をお互いに包み隠さず率直にできる、とてもよい家族関係を普段からつくっておくことが極めて大切になります。
その人が望む最後の迎え方を家族が理解することができれば、家族は可能な限りその実現に協力することもできるでしょうし、家族の方も、望みがあれば伝えてもかまわないのです。そうした話し合いができておれば、現行の社会制度や持っている資産をどのように活用するかなども、冷静かつ現実的に考え、相談しながら決めることができるでしょう。

高齢者との付き合いは、単なるさしあたってのコミュニケーション技術の問題ではありません。「お年寄りとどう暮らすか」ということは、私たちがどういう方向を目指して家族を、ひいては社会をつくって行くのかという、より大きなテーマの一端なのです。尊敬、信頼、そして協力を基盤とした人間らしい関係を、私たち自身の決意によって見直し築いていくことが人びとが幸福に暮らせる社会を築いていく上で極めて大切だと考えます。 

アドラー心理学では、個人をめぐるすべての対人関係を「愛のタスク」「交友のタスク」「仕事のタスク」の３つに分類します。一般に「愛のタスク」と「交友のタスク」は一生にわたって継続するものですが、職場での対人関係は、ふつうそこまで長続きしません。このような永続しない対人関係を「仕事のタスク」と呼びます。「仕事のタスク」は人格的なふれあいを前提としませんので、濃密な関係である「愛のタスク」などに比べると、比較的扱いやすい課題と言うことができます。

とはいえ、たとえ永続しない人間関係であっても、同僚や上司・部下の方との人間関係が良好であれば、それにこしたことはありません。ご質問が広いため具体的なアドバイスを申し上げることは難しいですが、アドラー心理学のカウンセリングでは、まず丁寧にお仕事の内容や職場の状況、組織における役割などをお聴きし、その上で相手の方との具体的なエピソードをお聴かせいただきます。具体的なやりとりを伺ってはじめて、個別の対応策・代替案を考えていくことができます。

「課題の分離」は放置や責任放棄ではありません。「課題の分離」とは、親子あるいは仲間同士が支え合い、協力し合って暮らすための、その準備のプロセスなのです。文化的な傾向として、課題が誰のものなのか混乱しがちな日本でも、安全にアドラー心理学が使えるようにと、かつてのドライカースのアイデアを元に、野田俊作が考案しました（関連ページ）。

ときどき世の中で、「課題の分離」をアドラーの思想の核心のように説明していることがあるようですが、それは全くの誤りです。「課題の分離」はアドラー自身の主張には含まれていませんし、またこれは相手を勇気づけるためのプロセスのひとつであって、目指すべき理想や哲学ではありません。親子それぞれが自分の責任を果たしながら、協力しあって暮らしていくことが、アドラー心理学に基づく家族の暮らし方です。そうした分担と協力の準備のためにこそ、いったん課題を「分離」するのです。したがって、課題を機械的に切り離すことが「課題の分離」なのではありません。横の関係で心から話し合い、どの課題が誰の負うべき課題なのかを明らかにすることが「課題の分離」なのです。

親としての責任は、子どもの課題を肩代わりすることではなく、子どもが自分の課題に取り組む「勇気」を持てるよう援助することです。具体的には、子どもの話をよく聴いたうえで、子どもを信じ、見守り、励まし、見届ける、必要ならば子どもと話し合って勉強の環境を整える、子どもが困っている様子ならば「なにかお手伝いできることはありますか？」と問いかけ、子どもから相談されれば応じる（答えを教えるのではなく考え方を導く）などの援助が考えられます。いずれにせよ、親のどのような対応が子どもへの勇気づけになるかは、その親子それぞれで違います。しかしながら「それは子どもの課題だ」と切り離すことは、多くの場合は子どもの勇気をくじくことになり、それはアドラー心理学が伝えている「勇気づけ」とは違うものになってしまうでしょう。

自分より上の立場の人に対してであれ、下の立場の人に対してであれ、アドラー心理学からあなたが学んだことを主張するのは現実的ではありません。まずあなた自身が正しく「横の関係」や「課題の分離」を実践することが大切であり、その上で、あなたの生き方に興味をもってくれた人に対してアドラー心理学を「提案」してみるのがよいでしょう。

とはいえ、アドラー心理学の哲学的な側面はきわめて常識的・保守的であり、伝統的な社会習慣や古くからの道徳ととても相性が良いのです。たとえば、他者に深い関心と尊敬の念を持つ、自分の課題に責任を持ち、他者を信頼し、他人の課題に勝手に踏み込まない、陰性感情をぶつけずに理性的に話し合う、などの姿勢は、アドラー心理学に限らず、広く世の中で共有されている倫理観と重なります。したがって、職場や取引先の人々と常識的かつ倫理的な人間関係を築いておれば、アドラー心理学の実践は、あなたへの信頼につながっていく可能性があります。

ただし、世の中には「課題の分離」や「横の関係」を独善的な形に誤解する向きもありますので、注意が必要です。「課題の分離」を他者との関わりを拒絶することと捉えたり、「貢献」や「協力」をひたすら一方的に他者に求めたり、「横の関係」が大事だと言って社会的な役割分担を否定するような行動は、社会的に適切といえませんし、アドラー心理学でもありません。